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我双臂抱在胸前倚窗而立看着窗外的风景。
昨天打过电话给叶琳但电话那头传来的仍是‘此用户已关机’。不知道为什么她这段时间在忙些什么自从那天若水花园离开之后并没有再见过她。
说心里话我在想念她。我并不羞于把这种感觉说出来一个人想念另一个人、一个男人想念一个女人这是再正常不过的一件事了。虽然认为她有点小题大做有时也在气她的小气但还是阻止不了自己的这种想念。
一个人的时候尤其是像现在这样凭窗远眺、思绪飞扬的时候她的眼神她的脸庞她的一颦一笑就会不断地出现在我的脑海里。柔情似水的拥舞心神俱醉的深吻……甜蜜的时光、快乐的片段像电影般在我的脑海中一一闪过。
当然还有萧瑟的寒风、冰冷的眼神以及那一句“我对你很失望不想再和你交往下去了……”
每当想到这儿我的心就会狠狠地痛一下。也许是自己对叶琳不够了解也许是对她倾注在我身上的感情不够了解也许是在方宁的事情上真的有连自己都还不知道的什么私心。我回想过当时的状况真的是根本就没想过要去把那件事情和叶琳说而是完全把她排除在外。
如果站在她的立场上看一个和自己有过肌肤之亲的、甚至亲近到了准备携手共度人生的、对之信赖不移地男人连这样的事都不肯告诉自己而是从别人那里才得知。确实是会伤心难过的这不是事情大小的问题而是感觉问题。
心情有些沉重。回视自我我觉得这种沉重应该是来自两方面的原因一是想到今后和叶琳之间如何相处而有些头疼这种“头疼”不是因为我们现在分了手。
有一种感觉我相信自己和叶琳之间不会就这么轻易地完结也许叶琳只是大小姐脾气做想给我一点惩戒。让我在今后遇到事情时知道自己该怎么办而已。那天打电话问她茶叶的事时这种感觉更加强烈。以叶琳这样的从来都是养尊处优、呼风唤雨的富家大小姐来说做出这种反应是很正常地；再加上出色的才能和在公司的地位恼怒我的隐瞒对我施以惩戒则更是可以理解的。
而这恰恰是我头疼的原因。想着如果将来还会走到一起那么她的这种大小姐脾气绝对是够我受的。虽然江山易改本性难移但我却希望她会有所改变。不然地话她的这种脾气不是哪个男人都能受得了的我想我是受不了真的到了那时。两个人也一定都会是很累地。
心情沉重的第二个原因是因为徐曼莉。
自从和她生了关系再见到她时有种别扭的感觉充斥着我的神经。我一直认为自己并不是那种一定要由爱而性的人但和她有了这种关系后心里却多了种莫名其妙的负罪感。
周三在我的办公室里协议的事儿谈完之后徐曼莉目光复杂地看着我似乎要（本章未完，请翻页）
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